Setelah sebelumnya kita melihat Ibu Arni Umbridge mengalami Tragedi Stiletto Patah di Kelas Terbang, sekarang mari kita lihat bagaimana suasana kuliah di kelas lainnya.
Kelas Bantam
Profesor Bambang Snape mendapat giliran untuk memberi kuliah di kelas Bantam. Untuk sesi pertama, Profesor Bambang meminta para akademia untuk memperkenalkan diri satu per satu.
“Assalamualaikum, nama saya Eka Syahrini, saya dari Tasik tapi biasanya ngaku dari Bogor…” gadis full make-up dan full aksesoris yang mendapat giliran pertama itu tersenyum malu-malu. “Alhamdulillah yah saya bisa terpilih di AMI, saya berharap bisa betah belajar di sini. Kalaupun nanti tidak betah berarti ada sesuatu yah. Tapi saya berprinsip, jika kau telah memilih aku jangan kau sakiti aku. Kau putar cerita…aduh kok jadi nyanyi gini. Astaghfirullah, maaf-maaf. Ya sudah segitu saja perkenalan saya yah. Wassalamualaikum.”
“Namaku Hani, Hani Sastrowardoyo. Tapi tolong ya kalau nulis jangan Hani Sastro aja, kudu lengkap Hani Satrowardoyo. Soalnya itu nama leluhur aku, kalau nggak lengkap ntar nggak nyampe doanya.” Mendengar hal itu sebagian akademia jadi heran, ini sesi perkenalan atau kirim doa buat orang mati sih. “Aku suka bikin puisi lho, coba dengerin yaaa:
Kulari ke pantai kemudian berjemurku
Sepi, sepi dan sendiri aku benci
Aku mau bingar, aku mau di mall
Bosan aku dengan penat
Dan enyah saja engkau pekat
Seperti berjelaga jika kusendiri
Banting saja pancinya biar ramai!
Biar mengaduh sampai klimax.
Aih… ada Profesor Bambang menyulam
Jaring laba-laba belang di tembok keraton putih
Kenapa tak goyangkan saja pinggulnya biar asooy
Atau aku harus lari ke pantai belok di pengkolan…
Demi mendengar namanya disebut di dalam puisi, Profesor Bambang langsung memerah mukanya karena malu. Baru kali ini ada seorang gadis yang membacakan puisi buatnya.
Tinggal satu akademia yang belum memperkenalkan diri, yaitu seorang lelaki muda berkajet hitam dengan garis kuning di kedua lengannya. Dengan tatapan penuh misteri dia maju, membuat Profesor Bambang sedikit gamang.
“Nemekhu Yasdi Sungkar, ekhu deri Jekardaa, ekhu suke beeuuud neik busweeiii.” Semua yang mendengar cara bicara Yasdi jadi heran kenapa gerangan dia berbicara seperti orang berkumur-kumur seperti itu.
“Thepi ekhu tidek suke khelau edhe yeng beu kethiaak, phesti nter ekhu sileet-sileeet kethiaaaaknyeeeeee…!!” lanjut Yasdi Sungkar berapi-api sambil mengeluarkan silet dari saku bajunya dan kemudian memperagakan jurus pamungkasnya yaitu: Siletan Ketiak Yang Mengiris Hati.
Profesor Bambang dan para akademia langsung terperanjat demi melihat aksi debus dadakan Yasdi tersebut.
“Yesdi..kenapa kamu membawa senjata tajam di kelas?” tanya Profesor Bambang dengan lantang. Sebenarnya Profesor Bmbang agak keder juga namun demi menjaga wibawanya di depan para akademia, dia buang jauh-jauh rasa itu.
Yasdi tidak menjawab, dia malah berjalan mendekat ke arah Profesor Bambang. Sesekali hidungnya kembang kempis, seperti mencium bau sesuatu yang mengganggunya.
“Profesor Bembeng ge pake deo yeeee…?” tuduh Yasdi tanpa tedeng aling-aling.
Tentu saja hal itu membuat Profesor Bambang naik pitam.
“Kamu jangan kurang ajar ya, jelek-jelek gini saya selalu pake deo kalau mau berangkat ngajar..!” sangkalnya dengan berapi-api. Namun sebenarnya di dalam hati dia ketakutan karena memang tadi pagi dia bangun kesiangan gara-gara ketiduran sehabis sahur. Krena terburu-buru dia pun lupa tidak memakai deo.
“Thepi kenepe ekhu nyium beu-beu ge sedeep di deket Profesor…?” Yasdi makin mendekat dan semakin yain kalau Profesor Bambang tidak pake deo. Tanpa basa-basi diapun mulai memasang kuda-kuda, bersiap mengeluarkan jurus pamungkasnya.
Profesor Bambang semakin panik, dia mundur hingga terpojok di sudut kelas.
“Bersiep-sieplah Profesor, ini hukumen begi siepe seje yeng mencemeri udere dengen beu kethiaaknyeeeeeee…” Yasdi mengacungkan kedua silet ke udara dan bersiap-siap mengeksekusi ketiak Profesor Bambang.
Wajah Profesor Bambang pias, dia tidak menyangka di hari pertamanya mengajar akan dipermalukan seperti ini. Para akademiapun tidak kalah cemasnya, mereka takut akan mengalami nasib serupa dengan Profesor Bambang.
“Tolong…tolong Yasdi, jangan kamu silet ketiak saya…iya-iya saya ngaku saya tadi memang lupa tidak pake deo…tadi terburu-buru….” Pinta Profesor Bambang dengan memelas.
“Meef Profesor…tidek ede empuuun bagimuuuuu…..”
“Aaaarrrghhhhhhh……”
Profesor Bambang meringis kesakitan, kedua lengannya dibiarkan terbuka. Rasa perih menjalar dari kedua ketiaknya membuatnya merasa bagai manusia paling malang di dunia.
“Jangan kuatir Prof, saya sudah memberikan antibiotic paling yahuud. Asalkan silet yang dipakai tadi tidak karatan, Profesor tidak akan terkena tetanus,” ujar Dokter Widodo dengan penuh iba, namun jauh di lubuk hatinya dia juga pengin ketawa, udah tua kok nggak pake deo, demikian batin Dokter Widodo. Profesor Bambang hanya terdiam dengan tatapan mata yang kosong.
*tulisan ini, lagi-lagi buat ikutan lombanya Feby Gaga(h) di sini.
Pertamazxx
kayanya latar belakang themesnya perlu dibenahin nawh =’=
Judulnya menginspirasi, hihi.
Wah slamet, jenengku gak melok digondol maneh.
selamat membaca Profesor Bambang ^_^.
hani sastrowardoyowkkkkkkkkkkkkkkkkk 😀
ngakak…nggak bisa bayangin…sakitnya habis disilet2…
manusia paling malang opo manusia malang (dari Malang?) hahahaha :p
juri datang lagiiii :Pcuekin yg punya lapak kl masih pake gaga(h) blum ada bubur merah putih :))
lucuuuuuuuuu…
hahahhaha..beda banget deh mas nono sama oom snape :))
kekekkekekekke…yaolo…habis Bunda Arni, sekarang Cak Nono yang jadi korbanini kalo menang, tumbalnya banyak…
kenapa dek? lama ya loadingnya?
saya kan orangnya adil, jadi semua kontak Insya Allah akan kegondol semuaa 😀
Makasih Wet atas pujiannya, kamu ga lupa pake deo kan?
mana dia kok belum keliatan btang hidungnya? hi3
eh kok ngakak di atas penderitaan orang sih :Dcoba tanya deh sama Profesor Bambang.
dua-duanya Pril.
jadi inget pelem 30S…
orang Malang yang malang :(hehehe….lucu ceritanya mas 🙂
hahhaha, suka yaang ini daripada yg kemarin
Itu kenapa puisinya diubah-ubah?Nggak terima?Braaak! *gebrak meja*jadi semua salah gue? Salah temen-temen guweh?
masih menunggu episode kelas memasak! 🙂
Aihh.. cinta jangan mrah2 tar manisnya ilang lo..*nah lo?!!
eaaa kan lagi puasa Feb, ntar aja ya pas buka puasa.
Makasih Mbak uah komen dan add.
hahaha gokil
Haduh sadiisss *tutup mata liat ketek menganga* 😀
kalo di cerita saya semuanya bisa terjadi he he he *songong*
siap-siap aja para dosen yang lain hihihiitu udah ada yang balas dendam.
harusnya ada dialog gini: silet itu tajam profesor *ngikik*
iya malang sekali :Dmakasih Mbak Winny.
Makasih Mas, semuanya ngetik di kerjaan. layanin user disambi ngarang-ngarang gitu.jadi maaf kalo hasilnya ga maximal.
suka-suka sutradaranya dong :Pheeeiii awas kamu ditagih royalti sama Ancha :))
sabar ya Mbak, masih nunggu inspirasi neh.*ngeles mulu*
Makasih Mbak.
hidungnya juga jangan lupa ditutup, baunya Mbak 😀
Quote itu pertama kali muncul di AADC jadi harusnya mas ancha yg bayar royalti ke hani sastrowardoyo
ow aku baru tahu, ya udin tagih sana ke orangnya.
wuahahahakali ini Bambang yang kena*eh, ku kasi bocoran ya, di cerita berikutnya yang punyakuBambang juga pemeran utamanyahahahaha
makanya Ihwan gak boleh menang
setujuuuuuuuuuuuuuyang kemarin itu, aku gak layak dikorbankanhahaha
yaolloh kasian deh prof bambang snape.. kog kurang galak sebagai snape ya?
ahahahaha bagus-bagus, ayo cepet dibikin Mbak.*ajakdamai*
BLACK CAMPAIGN.
ga apa-apa, doi maklum, resiko jadi artis katanya :))rambutnya udah cepak soalnya.
duh….cak Nono kan biasanya pk minyak nyong-nyong hehe…balas cak Nono hahaha……*provokator mode on…
wahahahahaha tambah parah.ayo Om Deba bikin juga, bisa ga?*komporin*
yak ampun pak bambaaangg, kasiaannn
jangan kuatir Mbak, orangnya tahan siletan kok 😀
save the best for last hehe…
Huahahaha.. Puas gw bisa menyilet-nyilet kejahatan bau badan m/
ya Tuhan Eka Syahrini………pasti itu bukan diriku!!! *pake gincu buat menyamar*
Aduh, Alhamdulillah yah, tulisannya lucu..jadi Alhamdulillah saya jadi geli-geli sesuatu..*ngakak cantik*
gue tau yang lo mau bro.minta maaf gih sama Prof Bambang 😀
Yess you are, aku kan taunya demam syahrini itu pertama kali dari blogmu.
Alhamdulillah kalau begitu, ketularan juga demam syahrini.
huahahahahahahhahahaahhahahaa..uhhh mas bambsssssssmau pi jem deo-kuuuh gaaaak?hahahahahahahaa
ahahahahahahapinjemin gih Ray, yang wangi melati 😛
Tiada maaf bagi segala bau tak sedap. Hahahay
btw itu tata bahasa ala Shireen Sungkarnya gimana? gue tadi ampe bela-belain nyari OOT kita yang bahas Shireen :))
Huahahay.. Tambahkan “h” diantara huruf konsonan dan vokal. Ubah “a” jadi “e”. Jhedi dheh.. *gigit bibir*
nawhi wrote today at 3:51 PMninelights saidAduh, Alhamdulillah yah, tulisannya lucu..jadi Alhamdulillah saya jadi geli-geli sesuatu..*ngakak cantik* Alhamdulillah kalau begitu, ketularan juga demam syahrini.>>>Aduh,maaf ya. Sebelum Syahrini lahir, ‘Alhamdulillah’ itu sudah famous duluan.Jadi, pasti Syahrini itu sesuatu deh…:I
Thepi aku thedi udheh cobhe thepi kok jhedi keyek indihe yeee :))
wakakakakakaka lanjutankan.
wangi kesturi ajah nih nyang adahahahahahaha
ga sekalian aja wangi menyan ups.
Sy td udah komen blm ya? *deo buat amnesia
Belum kayaknya Mbak.
haduh kesian amat ntu yak prof bambang
Mbak Arie: iya Mbak, mari kita doakan semoga beliau tabah mengajar di AMI.
Mbak Arie: iya Mbak, mari kita doakan semoga beliau tabah mengajar di AMI.
amiennn
*ngintips di belakang bupep*
Kenapa Mbak kok cuma ngintips, takut disilet yaa? He3
takut disuruh nyanyi…
kecian cak nono 🙂
resiko artis Mbak, kudu siap peran apa aja 🙂